Lundi (30/06/08)
Conflits mentaux
Déçuuue...
Face à moi-même.
" Eh ben tu vois, c'est bien fait pour toi, tu pensais que t'étais trop forte en anglais et en fait t'as fait un truc lamentable, voilà une belle leçon d'humilité."
" Aaaaa je suis nulle j'aurai jamais sciences po et je vais me rétamer en prépa et pourquoi j'irai pas à la fac pépère et pourquoi je chercherais pas un emploi, genre caissière..."
" Arrête de stresser, arrête de réviser, ça sert à rien tout ça, et faut bien que t'acceptes d'être en vacances un jour "
" Il me faut un donnut "
" Aaaargh marre que tu te prennes la tête sur tout et n'importe quoi, marre que tu dissèque tout ce qui arrive, marre que tu interprête chaque parole et geste, marre que tu te plaignes"
C'est pas toujours le grand amour entre me, myself and I. J'ai l'impression que tout est extrêmement compliqué et aussi que c'est en partie de ma faute si ça l'est. En plus il y a aussi mon 'surmoi' surdéveloppé et mon 'ça' égocentrique qui m'émiettent en confettis.
Need some sleep. Fucking english.
Jeudi (12/06/08)
Névrosée
"I don't know what's happening to me
I hate my face today
I think I look so shitty
.
I have some sweat everywhere
and I'm not even shaved
my hair all greasy
I look disgusting.
How can I date someone
with a face like that
(...) 'cause you want a perfect girl
and I'm not what you expect
you want a perfect girl
and I look shitty today
"
Cette chanson est géniale, je suis souvent dans cet état d'esprit ces jours-ci. J'étouffe parfois, j'ai besoin de sortir, j'ai besoin de servir à quelque chose, j'ai l'impression que tout ça n'a aucun sens...
Alors j'arrive pas à bosser, et puis je mange et je regarde des vidéos sur youtube, et je me sens lourde, et j'ai envie de bouger mais je suis clouée à mon siège...
Dimanche (08/06/08)
L'herbe est trop verte.
--> Je voudrais qu'elle soit cramée par le soleil.
Je bosse trop pas, j'arrive pas... J'ai l'impression qu'il y a trop, et qu'en même temps pas tant que ça peut être qu'il n'y a pas besoin de trop réviser, de choses à apprendre... Tout ce que j'arrive à faire c'est manger à toute heure et feuilleter mes manuels de cours.
Je veux plus y penser. Je veux que ce soit terminé. Je veux réussir. Je ne veux pas décevoir. Je ne peux pas. Je doute, je suis confiante. Je dors mal la nuit.
"Est-ce qu'aujourd'hui est un bon jour pour se marier? vous avez 20 minutes pour décider"
Elle a mis un minuteur et elles se sont mises à danser, à solliciter le pubic pour brancher la musique -qui ne marchait pas, Lionel recommence s'il te plaît-, pour pousser leur vélo pendant qu'elles balançaient des bouquets de fleurs au publis -"alors vous avez décidé? vous vous mariez?". Elles étaient plutôt jeunes et complètement folles. C'était attachant, ça donnait envie d'aller s'amuser avec elles, et de dire "oui", et d'épouser Sam Weat, le saxophoniste. C'était un cool pestacle de danse, même si la première partie était trop weird à mon goût.
"Alors? vous vous mariez? parce que nous.. aha, nous, non."
Dernier jour de goulag demain. Drôle d'ambiance de fin de lycée. Il ne fait même pas beau. On ira pic niquer toutes ensemble, toute notre bande, avec qui on mange depuis 3 ans - et peut-être bien pour la dernière fois... On essayera de battre notre record de squattage de cdi, 5h jeudi dernier, on peut faire mieux, Choupi je compte sur toi ;-)
Mardi (03/06/08)
In our family portrait we look pretty happy
--> we look pretty normal, let's go back to that
Ne nous méprenons en rien sur ce sujet, ma mère est une bonne mère et elle fait plein de truc cool pour nous et nous a plutôt bien éduqué et transmis les choses importantes de la vie.
Mais elle a des côtés un peu toxiques, quand même, parfois...
Quand j'étais petite j'avais toujours très peur de ses réactions et de la mettre en colère. Quand elle aime pas, quand c'est pas à son goût, quand elle est pas d'accord, ça se sait immédiatement. Ce qu'elle ne comprend pas elle le rejette, elle n'est pas très open minded comme on dit dans un horripilant franglais. Et comme on a pas du tout les mêmes centres d'intérêts, ni les mêmes goûts... j'ai peu l'habitude de parler des trucs que j'aime en famille, et j'ai mal au coeur de l'entendre critiquer parfois.
J'ai du mal à parler de ça, j'ai envie de déballer certaines rancoeurs, mais d'un autre côté je trouve ça ingrat, j'ai des scrupules à balancer ça ici, alors que je lui dois tant.
Mais il y a aussi cette volonté de tout vouloir régenter, de laisser aucune marge de décision aux autres, de traiter mon père comme s'il était son fils parfois... c'est sûr que je vois mal mon père prendre des décisions et tout, mais n'est-ce pas une conséquence de ce comportement?
Et ce côté vieux jeu aussi...
" Ca m'embête de te laisser deux semaines toute seule a la maison cet été... tu veux pas partir avec moi et ton père?
- Mamaaaan *lève les yeux au ciel*
- Ouais mais t'auras rien à faire et tout... j'aime pas te laisser toute seule
- Mais j'irai voir des gens et tout... je pourrais aller voir M-A
- Elle travaille en juillet
- J'irai peut être bien quelque jours à Annecy aussi...
- Ouais mais j'aime pas trop que t'y ailles..."
Sous-entendu: ça se fait pas d'aller dormir chez un gus.
C'est ce genre de truc qui, aaaargh, me rendent dingue. Ce côté "c'est pas bien c'est pas moral" alors que non, y a rieeen à reprocher à ça...
Et comme une partie de moi -le surmoi si je ne m'abuse- a tellement bien intégré le point de vue et les opinions maternelles, j'ai souvent cette espèce de mauvaise conscience injustifiée, surdéveloppée.
Je ne parle jamais de choses trop personnelles. Je reste en surface. J'aurais peur d'avoir à faire face à son incompréhension ou sa désapprobation. Parce que je ne peux pas être sereine dans mes décisions si je sais qu'elle les désapprouve.
Mais s'il y a bien un truc que je déteste aussi, c'est qu'on critique mes parents. Parce que les gens ne les connaissent pas vraiment, et que leurs parents sont pas forcément meilleurs que les miens. Différents oui, mais pas meilleurs. Personne d'autre que nous n'a le droit de juger nos parents...
Pour ça aussi que j'avais des scrupules à faire cet article, parce que les gens après vont avoir une mauvaise image de ma mère, et ils ont tort, parce qu'elle est bien. Paradoxale, moi? Nous sommes des paradoxes, il paraît.
Pas de censure ici, le but c'est de s'exprimer sans inhibition, alors je publie quand même cet article; prenez le simplement comme celui d'une fille qui aime sa mère au fond mais qui en est distante et qui aurait aimé que certaines choses soit différentes. Mais ne pensez pas pour autant qu'elle est mauvaise. S'il vous plaît.
Peut-être que ça serait pas si mal d'étudier ailleurs finalement. Quand j'étais genre pré-ado je rêvais d'avoir un studio rien qu'à moi et d'être autonome. Aujourd'hui ça me fait peur mais c'est plus par rapport au fait de changer de ville, d'être loin de mes amis et de perdre mes repères, que de quitter ma famille.
Lundi (26/05/08)
Bla bla
Je parle de ce que je veux. J'ai tellement besoin de parler. De tout. De moi. De rien. De moi.
Tout ceci est bien égocentrique...
Mais j'en ai tellement besoin. De dire je, de dire moi, de vous parler des roses qui fleurissent sur ma terrasse, du gâteau que je mangerai ce soir, de demain et de l'éval d'eps, de ces gens qui m'oppriment le coeur parfois, du téléphone qui est muet depuis trop longtemps, de la musique qui m'envole...
Je crois que ça s'appelle communiquer. Je suis folle de communication.
PS. {Pardon de pas répondre aux commentaires du dernier article... ils sont merveilleux, et je n'ai rien à y ajouter...}
Samedi (24/05/08)
Why is it over?
Est-ce que les vieux rigolent encore? Vous en voyez beaucoup qui se tapent des fous rires? Voilà une bonne raison pour refuser de grandir. A partir de quand on cesse de grandir pour commencer à vieillir?
Je n'ai toujours pas d'ailes pour voler sur la musique. Juste des jambes qui s'alourdissent et s'usent en courant sur une piste d'asphalte. Eval' mardi. Si je n'étais pas moi, je dirais "je croise les doigts". Mais au vu de ce qui m'attend ces 6 prochaines semaines, heureusement que j'ai plus que mes doigts pour m'aider et me porter chance.
Ce que j'attend de moi, ce qu'on attend de moi, me tortille de l'intérieur. Comme si j'avais le poids de la réussite sur les épaules. Et pas vraiment de seconde chance. Paraît qu'il faut y croire. Alors j'y crois. Je crois que c'est possible. Je crois que je peux arriver. J'y crois j'y crois j'y crois
Mais la déception me fait peur.
Plus on y croit plus on tombe de haut. Plus dure sera la chute.
Il faut que j'arrive à admettre que ce que je suis ne dépend pas de ce que je fais, qu'un échec ou une réussite ne me rendent pas nulle ou géniale. C'est pas gagné. Mais j'y crois.
Je crois en beaucoup de choses en fait.
Merci Choup' de m'avoir fait découvrir Secondhand Serenade. It's Not Over est subliiime!
Dimanche (18/05/08)
Rires, larmes, sourires
--> des arc-en-ciels se reflètent sur mon visage
J'ai enfin vu Juno. Trop bien, génial, extra, un vrai coup de coeur. J'aime l'actrice, le personnage, les chansons... J'aime en entier, j'aime les bidons de jus d'orange, j'aime les boites aux lettres pleines de tic-tacs.
I don't see what anyone can see in anyone else, but you...
Du macadam dans mon cerveau, de la limonade dans mes veines, des ailes à mes chaussures.
Des yeux qui piquent, un bouche qui se tortillent, des ongles coupés.
A 5h, les oiseaux chantent comme à l'aube d'un monde nouveau.
Et tes images qui passent en boucle sur l'écran noir de mes idées, et ce quelque chose qui se tord en moi, et se doute qui se distille dans mon eau et qui me ronge
cette peur de la chute
de me retrouver toute seule avec mes films
et ce goût de sel sur mes joues. Ca faisait longtemps, ça faisait du bien, de les voir couler. C'était apaisant.
Mais il faut être grande. Relativiser. Accepter les choses qu'on ne peut pas changer. Tout ne peut pas être comme on le désire. Tout ne tourne pas autour de toi. Arrête de pleurer maintenant, ne sois pas une enfant, relève toi, essuie tes joues et prends le volant, tu pourras y être heureuse, tu pourras aller mieux.
Vendredi soir, on a regardé plein de vieilles photos avec ma soeur. J'ai ri pendant une demi heure sans m'arrêter.
Des livres qui s'entassent sur mon bureau. Tout le savoir que je voudrais savoir. Un creux au fond de ma mémoire.
Samedi (10/05/08)
Les timides sont violents.
Parce qu'il y a ce tumulte qui monte à l'intérieur, et, à défaut de pouvoir déborder, est régurgité comme un acide brûlant. Il y a ces envies cachées, ces regrets pour tout ce qu'on a pas osé, ces rêves de s'affranchir de soi-même... Les colères qu'on a pas su vomir. Les reproches encaissés sans rien dire et qui trouent le coeur. Le stress et les mains moites. S'en vouloir à soi-même comme le pire des châtiments. La rancoeur qui détruit, la peur qui ronge.Jusqu'au jour où, déglinguée, la machine explose de n'avoir su être désamorcée. Je me laisserai pas bouffer.
Lundi (05/05/08)
Pauvre fille en manque
J'aurais jamais cru
que le vide pouvait être aussi lourd à porter...
Jeudi (01/05/08)
I'd like to take a trip inside your mind
Raccrocher le téléphone, tard, bien trop tard. Shit. Qu'est-ce qu'on fout? Qui on est? Où on va?
Décrocher de l'ordi.
Me poser dans la véranda, au soleil, et comater devant mes cartes de géo. Celle sur la Russie est atroce. Vladivostok (ouf au moins un truc de retenu).
"Hakuna Matata": ce mot signifie que tu vivras ta vie sans aucun soucis...
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