Vendredi (01/02/08)
Fuir loin des tensions
--> et tenter de devenir meilleur
A défaut de pouvoir changer les autres, il ne nous reste plus qu'à essayer de nous changer, nous.
L'exil est préférable à la guerre, et on ne peut secourir que si nos propres blessures ne sont pas trop graves.
Et peut-être qu'il ne faut pas trop en attendre des autres, aussi.
Après tout, c'est sans importance.
Un jour j'irai dans le désert, j'y sentirai Dieu, et je m'y trouverai moi-même. Je suis convaincue que c'est au milieu de ces vides immenses que sont cachés tous ces secrets qui nous échappent.
"
A bout de souffle au bord de l'eau,
Juste avant l'orage,
J'voudrais t'montrer comme ils sont beaux comme ils sont beaux mes sentiments,
Mais pas facile d'être sage, mes poumons pleins de rage"
Samedi (27/10/07)
Oh my God... Pourquoi?
Pourquoi?
POURQUOI?
Pourquoi l'anniversaire de Max est décalé au 24 novembre? Pourquoi je me fais opérer des dents de sagesse le 23?
Je pourrai pas y aller! Je serai pas là pour ses 18 ans! Depuis le temps qu'on en parle!
Si ça se trouve, on se reverra jamais. Ou dans quelques mois, ce qui revient au même. Il le sait pas encore, mais il va être dégouté. J'espère encore, tout au fond de moi, qu'il re-décalera, mais on loue pas une salle quand on a envie...
Je sais bien que la vie est dure, je le répète à longueur de journée, mais là, c'est quand même un sale coup bas qu'elle me fait...
Samedi (22/09/07)
Et ça me hante
Je devrais pas, je devrais vraiment pas mais...
Je suis un petit peu jalouse... Un peu.
De sa jumelle.
C'est stupide, ou du moins pas très intelligent.
Mais elle, mais elle... Elle le voit tous les jours. Elle partage tout avec lui. Ils passent du temps ensemble, rien qu'à se parler... Déjà là-bas, au camp, souvent, quand il était pas avec moi, c'était avec elle qu'il discutait. Elle, elle danse avec lui, et puis elle danse trop bien aussi.
C'est de la possessivité. Je ne l'ai jamais été beaucoup, mais là, au fur et à mesure que toutes les barrières qui nous séparent nous éloignent, quand je pense à eux et à ce lien si fort qui les unissent en tant que jumeaux, et qui fait que rien ne pourra jamais les séparer, ben y a cette tristesse teintée de jalousie qui monte en moi...
Y a aussi le fait qu'elle aussi, tout comme moi j'ai rencontré son frère pendant le camps, elle y a rencontré un vis-a-vis, qu'eux aussi ils ont passé tout leur temps fourrés ensembles, mais la différence c'est qu'eux, ben ils s'aiment, et puis le fait qu'elle (comme son frère) ne peut plus aller sur msn pour cause d'ordinateur mort ne les éloigne pas tant, puisqu'elle elle a un portable -elle n'est pas aussi anti-conformiste que son frère...- et qu'ils s'appellent souvent.
Et que nous on n'ose pas s'appeler de peur de tomber sur un autre membre de nos familles. Et que moi je dois me contenter des mails qu'ils m'envoie du bahut de temps en temps, dans une accalmie de son emploi du temps débordé.
Combien de jours encore avant qu'on ne se revoie... 40. Avant son anniversaire. J'ai tellement hâte d'y être, mais en même temps, une partie de me moi a peur. Parce que y aura surment beaucoup de monde, plein de gens qu'il aime, qu'il ne pourra pas être avec moi tout le temps, et j'ai peur... Je veux pas être frustrée, je veux pas être triste, et surtout pas qu'il le voie.
Je devrais pas le vouloir pour moi toute seule, c'est d'un égoïsme, et c'est surtout voué à me rendre malheureuse puisque c'est impossible.
Et puis, je l'aime bien sa jumelle, même si parfois j'aimerais être à sa place...
Mais moi, j'ai oublié sa voix et son visage... et ses mails ne sont donc plus que des mots sur lesquels je dois deviner des intonations et des expressions, et plus le temps passe moins ils ont de saveur...
Lundi (27/08/07)
Frustration
J'aime beaucoup ses soeurs mais... J'en ai grave marre qu'elles passent leur temps sur msn, j'avoue, j'exècre voir qu'elles sont connectées, parce que ça veut tout simplement dire que lui ne peut pas y aller.
J'en ai marre de l'entrevoir à peine, je veux lui parler, je tape ma criiise mais ça me fait péter un cable c'est tout. Et franchement, s'il n'y avait pas eu son mail de ce matin, je crois qu'il eût fallut faire des fouilles dans les caniveau pour retrouver mon moral. Heureusement, mail fort gentil il y eut, que je relis sans cesse pour calmer cette boule de colère qui enfle de frustration...
Je parle que de lui en ce moment, je sais, mais j'ai rien d'autre à dire, enfin si, mais ce que j'ai d'autre à écrire je le lui écris à lui, par mail, et j'ai horreur d'écrire deux fois la même chose...
Je redoute fortement la rentrée, parce que là je le verrai (enfin, verrai, parlerai plutôt) vraiment plus du tout, et ça, je veux pas...
Je suis comme une gosse qui fait son caprice, qui veut toute l'attention, qui veut une personne pour elle toute seule...
Samedi (11/08/07)
Ce matin
Toute ma petite famille s'est réveillée à grand bruit avant 6h du mat', pour partir en vacances.
Je me demande si je suis bien dans cet famille de gens si bruyants. La dernière chose que j'ai entendu d'eux est ma mère hurlant "Mais elle sont où tes clés? Non je hurle pas, je hausse le ton! ELLES SONT OU TES CLES???"
Merci maman.
Donc moi, par voie de conséquence incapable de rester dans mon lit pour profiter de la douce quiétude enfn retrouvée après leur départ, me voilà debout à 7h, un samedi matin.
Tant qu'à être debout, autant me mettre dès maintenant à faire mon sac (je pars demain).
Et puis en fait, je m'aperçois qu'ils sont partis avec tous les sacs utilisables (c'est à dire, pas trop abimés et pas rose bonbons ou totalement moches), y compris celui que ma mère m'a dit de prendre (un grand sac noir tout à fait sortable).
Youpi...
Dimanche (20/05/07)
Le temps des mensonges
Je sais pas si vous l'avez remarqué, mais la météo elle fait que de se gourer dans ses prévisions en ce moment. Moi, ça commence à m'souler parce que j'aime bien savoir le temps qu'il va faire et je fréquente assez assidûment le site de météo france. Et puis si ça ne tenait qu'à moi, il ferait beau bien plus souvent. J'exige qu'on me demande mon avis!
A part ça.
Accepter la noirceur de son âme est toujours difficile. Reconnaitre ses erreurs aussi. Alors... Pardon. (please don't say it's wrong: you can't look within my soul...)
Vendredi (11/05/07)
* envie de taper quelqu'un *
Ca me soule trop >.<
C'est en train de foirer mon programme de demain, et ça m'énerveee, et j'attends de savoir si je pourrai aller à la soirée ou pas et gentil M. ne rappelle pas et ça me stresse et bref j'en ai trop marre les gens. Grave abusééé. En plus 4h de français le matin, ça me tue alors que les réjouissances commence à 10h et que moi je serai en retaaard du coup.
Mercredi (21/03/07)
Grrr
Oh, c'est exécrable. Je savais qu'il allait me demander Pourquoi? là où tous les autres mecs auraient compris le message et se seraient gentiment retirés. Le gus est vexable et dérangeant, c'est trop désagréable.
Et bien, ça n'a pas raté. "Pourquoi?
Je pensais pouvoir discuter avec toi mais apparement toi aussi tu ne veux
pas m'adresser la parole. Tu dis ne pas vouloir me blesser. Je comprends...mais
ça me fais beaucoup de peine en meme temps.Quand tu aura finis de lire ce mail
tu as 3 choix. Le premier est de ne pas m'envoyer de mail parce que je suis
vraiment en train de te souler. Le deuxieme est de m'en envoyer un me disant que
tu es vraiment tres occupée et tu ne peux pas . Le troisieme est de me dire que
finalement tu veux discuter avec moi de temps en temps. A toi de choisir .
Crois moi, moi aussi j'ai des problemes mais je veux bien en discuter. Que Dieu
te bénisse toi et ta famille.
M."
>.< Et cette histoire des 3 choix et profondément dérangeante, ça ressemble à du chantage. Que répondre? Que j'ai pas envie de le connaitre mieux? Ne pas lui répondre et passer pour une grosse égoiste (que je suis?)? Finalement accepter de le rappeler, accepter qu'il se rapproche de moi qu'il se jette à l'eau que je doive lui expliquer 10 milliards de fois que non et réexpliquer à chacun de ses pourquoi? Devoir trouver un moyen de le décoller?
Tout cela peut permettre tellement égoiste. Mais dois-je pour autant être hypocrite, pour au final lui faire plus de mal que de bien? Et puis, vous ne le connaissez pas... Il est assez horipilant, même s'il ne le fait pas exprès.
Au final, j'ai blablaté comme quoi non je ne refusais pas de lui parler quand on se voyait, mais que je trouvais les moyens de communications comme msn ou le portable trop indirects, virtuels, et que ça m'avait amenée à faire des erreurs donc c'est pour ça que je veux m'en éloigner et que je le rappellerai pas. Bref, détournement de sujet et tentative d'échappatoire.
Ne doutons pas qu'il reviendra à la charge; redoutons le prochain "Pourquoi?".
Lundi (26/02/07)
Faites quelque chose, filez moi un flingue
P*****, la rentrée ça devrait pas exister.
Je crois que les deux seules expressions qui me passent par la tête depuis ce matin, c'est p***** et fais c****, avec quelques variantes comme "j'en ai marre" et "ça me soule".
Faudrait que j'fasse gaffe à pas devenir vulgaire. Mais y a des jours où c'est difficile...
Samedi (24/02/07)
Où est mon marteau?
Aaaaaaaaarg *cri de rage fortement intériorisé par chance*
Je vais tuer le Mur.
Grrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Ca faisait 2 semaines aujourd'hui depuis le vent monumental qu'il m'avait foutu sur msn alors que nous devisions allégrement. 2 semaines où, par mesure de répression (et aussi parce qu'il était jamais connecté) je l'ai superbement (sans blague...) ignoré. Aujourd'hui donc, de bonne humeur à cause de je ne sais quoi, je décide de lever la sanction, ça a donné ça:
¤*°oO KiB' Oo°*¤ (c'est moi ^^) : "Change de pseudo! (au cas où vous autres lecteurs l'ignoreriez, nos vacances se terminent ce week end...)
:) VIVE LES VACANCES :) (c'est lui >.<) : -non!
¤*°oO KiB' Oo°*¤ : - petit insolent!
:) VIVE LES VACANCES :): - et fier de l'être ^^"
Et... c'est tout. Parce qu'après, il s'est déconnecté. Vous trouvez ça normal, vous, de se barrer comme ça au milieu d'une conversation, sans un au revoir? Moi, non. Une fois, passe encore, mais deux!
De ma pauvre existence, je n'adresserai plus jamais la parole au Mur sur msn. Et pour vous montrer ma bonne volonté, je le supprime à l'instant de mes contacts.
Adieu, Mur, je souhaite que ta froideur légendaire et proprement révoltante disparaisse de mon horizon.
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